ieri sera la luna brillava forte – nitida e luminosa, quasi insolente.
na notte chiara. come non capitava da tanto. di quella chiarezza che per osmosi pervade anche te, e guida i tuoi pensieri in luoghi che non avresti immaginato – prima.
penso a questo mentre guardo il cielo, appena fuori dal politeama dopo il mio primo film di europacinema 2004.
mi sento serena mi sento inquieta, e sono emozionata felice eccitata.
mi mancava davvero tanto il cinema; questo cinema. fatto di film sconosciuti, sale gremite di studenti e appassionati, registi giovani e talentuosi, e attori con facce vere e belle, che recitano in olandese norvegese islandese portoghese slavo – sottotitolati in inglese.
ed è dolce ritrovare vive in te passioni antiche che temevi spente.
il film di ieri era het zuiden di martin koolhoven. storia di un amour fou unilaterale, di rabbia e dolore, e di tante solitudini che si incontrano senza però toccarsi davvero – distanze forse incolmabili, fatte di disillusione e sogni feriti.
bella regia, asciutta e vagamente claustrofobica; e gli attori che danno vita a persone – non personaggi.
è un bel film. sono contenta di averlo visto.

guido a memoria verso casa – la strada che asseconda docile i miei gesti automatici – completamente persa nei miei pensieri.
penso all’amore, penso alla solitudine, penso alle scelte.
scene e volti e parole degli ultimi giorni, degli ultimi mesi che mi tornano in mente in successione rapida, e che d’un tratto mi si mostrano in una prospettiva diversa da quella consueta.
io sono una di quelle che hanno odiato *profondamente* l’ultimo bacio. mi sembrava così finto e poco credibile. le persone non sono così superficiali e fragili e immature. i rapporti non sono così vuoti e ipocriti e frustranti. e l’amore è vicinanza comunicazione comprensione apertura sostegno ricchezza; non è noia, non fa paura, non si spegne. credevo all’anima gemella e al destino e alla persona giusta – quella perfetta e speciale, quella *per sempre*. e avevo voglia di immaginare il mio futuro accanto a quella persona lì, di costruire i nostri sogni. le solite cose: matrimonio, figli, famiglia e pantofole.
oggi invece credo che in fondo muccino non l’avesse mica tanto sbagliato, il suo *ritratto generazionale*. il mondo reale ha poco a che vedere con l’iperuranio nella mia testa. e mi sa che devo decidermi a *sporcare* i miei ideali con un po’ di concretezza. per renderli veri.
così, in una notte chiara di luna piena, capisco che ho voglia di spazio.
spazio e tempo che siano miei, e miei soltanto – solo per me.
voglio sentirmi libera.
di questo ho bisogno, adesso.
niente gabbie.
e c’è un bel po’ di vita che mi si agita dentro, anche.
ricettività emotiva estremamente elevata. ondate di attrazione fonda senza nessun preciso oggetto – e forse proprio per questo ancor più intense – inaspettati frullar d’ali che mi solleticano lo stomaco. sguardi che mi colorano le guance, e respiri accelerati, e più voglia di sorridere, e di viverle le mie emozioni, senza pensare al dopo o a che significato hanno; senza prenderle troppo sul serio.
languida e vulnerabile e incosciente e sicura e consapevole e forte e lieve – mi scopro così adesso, tutte queste cose insieme.
è anche divertente, in realtà. e mi piace. ed è giusto per me – sempre così *penosamente* cerebrale e complicata.
basta che non combini guai. Che attacchi un bel cartello con su scritto lavori in corso. e mi metta buona da una parte ad aspettare. lasciando che le cose succedano – una volta tanto.

per ingannare l’attesa ho aggiunto un altro libro a quelli della pila sotto: questo qua. un giorno mi passerà anche l’ossessione per la minimumfax. forse.

oggi è una di quelle giornate in cui mi sembra di nuotare nell’aria – aria densa e rarefatta al tempo stesso – dimensione sospesa in cui ogni segnale e stimolo mi raggiunge filtrato e attutito, e ogni gesto e pensiero sembra lento, ogni emozione ovattata.
e io, seduta alla mia scrivania, aspetto.
circondata da oggetti che mi guardano con aria interrogativa, come cercassero in me risposte che però io non ho – risposte che a dirla tutta sono io a cercare in loro.
un libro aperto a pagina centottantanove – annotazioni in calligrafia minuta a margine, e una frase ancora aperta, e una matita abbandonata e stanca.
lo schermo del pc acceso, che spunta in mezzo a una cornice di post it attaccati uno sopra l’altro – date e scadenze, e un appuntamento oggi pomeriggio a cui non ho voglia di andare, e nomi e numeri di telefono, e indirizzi IP cancellati e riscritti e sottolineati, e sospetti e congetture che si rincorrono in una serie infinita quanto inutile di masturbazioni mentali.
una luce alogena che mi fa sentire caldo e un raggio di sole accoccolato su un cuscino.
ritagli di giornale e recensioni di film e dischi sparsi qua e là, e matite e quaderni e fogli scarabocchiati zeppi di appunti e fiorellini, spunti di storie e lettere a me stessa che non so se spedirò mai.
il cadavere del mio mouse senza fili che non mi decido a buttare, col ricevitore a infrarossi che giace sulla schiena come un grosso scarafaggio immobile e morto.

il mio caos quotidiano.
abbozzi di sogni come biscotti mordicchiati appena e poi lasciati lì – perchè non hai nessun reale appetito.

mi sono accorta che la mia wishlist si sta allungando in modo incontrollabile. e devo decidermi a sfrondarla, distinguere i capricci – e i love rescue me, gli harbours in the tempest – da ciò che sento davvero mio. per non affogarci dentro. come mi è successo spesso.

forse l’unica cosa da fare, piuttosto che cercare l’*illuminazione*, è semplicemente camminare, e vedere che strada prendono le gambe, e andare dietro a loro.
io so solo che non voglio una vita così (qui la traduzione in italiano), anche se la canzone la adoro. su qualsiasi altra cosa si può discutere.

passando a cose più amene.
qui, qui e qui tre foto con le nuove lucine in camera mia, che poi altro non sono che una fila di luci dell’albero di natale. (sono messa male, lo so). mica mi piacciono granchè, oltretutto. ci devo pensare, ecco.

l’erba voglio non cresce nemmeno nel giardino del re

questa sconcertante verità – insieme alla notizia che l’erba del vicino è *sempre* più verde – mi fu rivelata quando ero molto piccola e avevo ancora le idee chiare su cosa volevo dalla mia vita, e cosa no. sei lì che ti costruisci il carattere e cominciano subito a farti menate sul modo verbale che usi per esprimere i tuoi desideri e le tue necessità – l’indicativo presente non va bene, bisogna scegliere il condizionale e magari aggiungere anche un *per favore* in fondo. poi è inutile, dopo vent’anni, lamentarsi che non sei venuta su abbastanza grintosa e determinata a ottenere ciò che vuoi. mica è colpa mia se inciampo di continuo nel principio di realtà e in quello della buona educazione, eccheccaspita.

ad ogni modo, in questo blog di erba voglio ce n’è un’intera piantagione.
spunta ovunque.
e mi fa piacere. ho un mare di cose che ho voglia di fare. o meglio. che voglio fare. e che voglio che succedano.
nel breve periodo – ordine casuale:
- voglio andare al milano film festival, almeno le ultime due giornate porca miseria;
- voglio che qualcuno mi porti a roma al brand:new day, soprattutto per afterhours, baustelle, cristina donà, julie’s haircut, marco parente, zu.. e anche per gli altri, vabè. ma soprattutto questi;
- voglio andare con la mia amica p. al concerto della bandabardò al saschall il 22 o il 23 ottobre;
- voglio prendere minimo minimo 28 a tutti e tre gli esami che devo dare da qui al 30 settembre, perché se mi danno meno è un furto;
- voglio finalmente riuscire a mettere l’adsl;
- voglio che questa fase ipergelatosa della mia vita si concluda, per pietà basta!, non ho già dato abbastanza alla sammontana? dovrebbero farmi azionista di diritto dell’empoli calcio, direi;
- voglio che mi arrivi il dvd di northern exposure, che è il mio serial-bibbia per chi non lo sapesse;
- voglio che il mio prof di tesi si decida a rispondere ad almeno una delle email che gli ho spedito;
- voglio che pubblichino il mio film preferito (la doppia vita di veronica) in dvd a prezzo stracciato;
- voglio che terje nordgarden faccia altri concerti molto a breve, voglio andarci, voglio che mi veda tra il pubblico e capisca che sono la donna della sua vita e si de-italianizzi e mi porti a vivere in norvegia;
- voglio che la minimum fax mi pubblichi i racconti senza cambiarmi i titoli;
- come condizione necessaria a ciò di cui sopra, voglio che i personaggi dei racconti si diano una smossa e mi indichino come cavolo vanno a finire le loro storie;
- nel caso *l’epifania del finale* non avvenisse, voglio che nessuno faccia una piega e mi pubblichi i racconti così come sono. david foster wallace può chiudere una storia così, di punto in bianco, senza finale, e io no?;
- voglio andare ogni santo giorno a europacinema e fare un’indigestione di film;
- voglio andare in inghilterra a trovare alessandra e già che siamo lì farci un giretto in irlanda;
- voglio conoscere un hacker per farmi fare quel lavoretto che *qualcuno* sa, e togliermi almeno sta paranoia;
- voglio decidermi a formattare il pc senza dimenticare di salvare *tutte* le cose importanti quando faccio il backup.

nelle mie vane (per ora) ricerche del borsone trolley di hello kitty di cui parlavo lunedì mi sono imbattuta in un link che non c’entra niente, ma è decisamente troppo bello per non dargli il risalto che merita. *esistenzializzando* si potrebbe dire che non esistono amori impossibili. e che vale sempre la pena insistere e lottare per l’amato. poi magari non sempre finisce come in big fish, e si rischia di beccarsi una bella denuncia. ma hai visto mai.

[se qualcuno conosce il giapponese e sa dirmi di che cosa parla la canzoncina in sottofondo, o *almeno* cosa vuol dire ddautta, riceverà in cambio la mia eterna gratitudine. non è granchè, lo so, ma è sempre meglio di un dito in un occhio, no?]